مجلة فلسطين - تنتهي الزيجات التي لا حصر لها بسبب سلوكيات بسيطة من الازدراء والازدراء وليس الخيانة الزوجية كما نعتقد.وجدت دراسة نشرت على موقع الجمعية الأمريكية لعلم النفس (APA) أن الأسباب الرئيسية للطلاق كانت 21.6٪ الخيانة الزوجية و 19.2٪ عدم التوافق. بالنسبة لأكبر نسبة من حالات الطلاق الزوجي ، 52٪ ، نتج ذلك عن عدم القدرة على مجادلة الطرف الآخر والإساءة اللفظية.
لاحظ وارن دي تينهاوتين ، أستاذ علم الاجتماع في جامعة كاليفورنيا ، أنه عندما يجتمع الإحباط والغضب ، فإنهما يخلقان مركبًا نفسيًا ضارًا ، وهو الاشمئزاز أو الازدراء ، ويتجلى في لغة الجسد الساخرة. بعضهم البعض.
ربط بحث وارن الاحتقار بارتفاع معدلات الفشل في العلاقات الرومانسية ، وأعادها إلى حالة شبه دائمة من قمع المشاعر السلبية وتجنب النقاش حولها ، حتى يعاودوا الظهور مختلطًا بالغضب ووجهات نظر سلبية تجاه بعضهم البعض. وترك حالة من البرودة مختلطة بالازدراء.
جاء تفسير وارن للعداء على الرغم من سنوات الحب بعد حوالي 20 عامًا من دراسة عالم النفس الإكلينيكي جون جوتمان ، الذي اعتبر - في مطلع القرن الماضي - الاحتقار مرحلة قاتلة في العلاقات الزوجية.
درس جوتمان سلوكيات وتطورات أكثر من 3000 علاقة زوجية حديثة على مدى فترة تصل إلى 20. وحاول مراقبة سلوكهم عند محاولة حلها.
حدد جوتمان 4 سلوكيات اعتبرها "بوادر طلاق" بناءً على البيانات التي جمعها: النقد والازدراء والدفاع والتجنب ، وأكد أن الأزواج الذين مروا بهذه المراحل الأربع قد ينفصلون في غضون 6 سنوات من الزواج ، وتوقعوا بدقة تزيد عن 90٪ سواء كان الزوجان يتجهان نحو علاقة مرضية طويلة الأمد أم لا.
هل تمر بمراحل ما قبل الطلاق؟
إن دخول أي علاقة إلى مرحلة ما قبل الطلاق قد لا يعني ضرورة الانفصال ، فبعضهم يحاول إنقاذ علاقتهم ، والبعض الآخر يستمر ، لكن استمرارها لا يعني قوتها ، لكن المؤكد أن قدرتك على معرفة أنماط حل المناقشات غير الصحية في علاقتك هي الخطوة الأولى في التخلص منها واستبدالها بأنماط صحية:
حرج
يختلف انتقاد الشخص بشكل عام عن الشكوى من سلوكه. النقد هو هجوم شامل وهدم لجوهر المرء ويتحدى ثقتك المتبادلة ، مثل تصوير نفسك على أنك أناني ومهمل وعدم التفكير في كيفية تأثير سلوكك على الآخرين إذا كنت متأخرًا عن الجدول الزمني. من الأفضل أن تسأل نفسك عن حاجتك للمساعدة.
عادة ما تكون الانتقادات مصحوبة بعبارات مثل "أنت دائمًا" ، "أنت تكذب" ، "كنت أعلم أنك ستقول ذلك" و "كانت عادتك" ، مما يخلق مشاعر الرفض وعدم الأهمية لدى الضحية.
ازدراء
الوصول إلى هذه المرحلة يعني أن علاقتكما ستفقد قيمة الاحترام ، فيبدأ أحدكم بالضحك على الآخر ، ويصفه بصفات سيئة ، ويقلد لغة جسده وطريقته في الكلام لإهانته ، وإعطائه نظرات عدائية. يتجاوز الازدراء مرحلة النقد ، فبينما يهاجم زوجك شخصيتك بانتقادها ، فإنه بازدرائك يفترض تفوقه الأخلاقي أو الفكري أو العاطفي عليك ، ويشير إلى عدم كفاءتك المتأصلة في تصحيح الأخطاء لأنك "لا تفعل ذلك". "لا تفهم" و "لا تشعر".
قد تكون إحدى الطرق التي تغرس بها التعاطف والرحمة ، لكن لا يزال السلوك هو الأكثر تدميرًا لعلاقتك.
دفاعي
إن رد الطرف الآخر المضاد هو التعبير عن مشاعره المؤذية في مواجهة النقد ، على شكل "لست أنا ، أنت مسؤول" ، والتقليل من مخاوف الطرف الأول ورفض "تحمل المسؤولية عن الأخطاء ، عندما يكون من الأفضل لكلا الطرفين تجنب التصعيد وتحمل المسؤولية عن أي جزء ، كبير أو صغير ، لأن الاعتراف بأننا نلعب دورًا في العلاقة يسهل تقاسم الأعباء.
تجنب
يمكن ملاحظة هذه الخطوة في محاولات أحد الطرفين للتخلي عن دوره في العلاقة ، يمكن أن تكون مباشرة بقول "لا أهتم" ، أو بشكل غير مباشر بفصل نفسه نفسياً أو جسدياً عما يحدث.
كيف تحافظين على زواجك على حافة الهاوية؟
في دراستها التي نُشرت في عام 2020 ، قدمت لورين ستيجلر ، أستاذة الطب النفسي للأسرة في جامعة شرق كارولينا ، نتائج دراستها حول ضعف التواصل بين الزوجين ، حيث كانت النساء هي البادئات في مناقشة مفتوحة حول مواضيع غير معلن عنها ، بينما كان الذكور هم العنصر الأساسي. دوافع التقرير في مرحلتي الازدراء والتجنب.
نحن نعلم أن الشخص المخطئ هو الذي يحتاج إلى تجنب أخطائه ، لكن العلاقة هي طريق ذو اتجاهين ، يجب على كلاكما السير معًا.
حدد احتياجات علاقتك وكن على دراية باحتياجات زوجتك. التواصل الصحي على مستوى عميق يتعلق بأكثر من مجرد سؤال "كيف كان يومك؟" يعني التواصل بطريقة تلبي احتياجاتك العاطفية والجسدية والروحية. يحتاجون ويدعمون بعضهم البعض ويحاولون فضح الصور الذهنية السلبية عنك.
اخلق جوًا يشجعكما على التحدث بصدق عن مشاعرك وتحديد هدفك المشترك ، وتذكر الأوقات التي مررت فيها بأوقات عصيبة ولكنك تمكنت من تجاوزها. سيخلق ذلك شعورًا بالترابط ، ويذكرك بأنكما زميلان في الفريق ، وأنك تسير في نفس المسار معًا وأن لديك نفس الأهداف.
في حين أن هناك بعض الحقيقة في إظهار الحب من خلال الأفعال ، يجب أن نتذكر أنه لا أحد يستطيع قراءة عقولنا ، وبغض النظر عن مدى قربه منا ، فإن زوجك لن يعرف أبدًا. لا إذا كنت تقدر مساعدته في التسوق من أجلك ، أو إذا كنت تفكر في سنوات من شراء منزل ، فعليك أن تدرك قيمة الامتنان لبعضكما البعض على الأشياء الصغيرة التي تقومان بها.
وجد وارن من تينهاوتين أن معظم الأزواج غير السعداء نشأوا في أسر فقيرة عاطفياً ولم يعتادوا على التعبير عن غضبهم واستيائهم ، وخلال مرحلة العلاج أثبتوا أنهم أكثر هدوءًا وتقبلًا لأن مفرداتهم أصبحت أكثر دقة ، وكانوا قادرين على ذلك. وصف حالاتهم العاطفية بدلاً من وصف الشريك ، وتجنبوا الكلمات العامة أو المبالغ فيها.
إذا كان الصراع في علاقتك قد أرهقك لدرجة أنه لم يعد بإمكانك مناقشة الأمور بعقلانية ، فإن الدكتورة جودي روزنبرغ ، مؤسسة مركز العلاج النفسي في كاليفورنيا ، تنصحك بالتوقف والاتفاق مع زوجك للقيام بذلك. استراحة لتجنب الانفجار واستخدم هذا الوقت لتطوير مهارات الشفاء ، والاعتناء بنفسك ، وإطلاق الغضب في أنشطة مثل: الطهي ، والرسم ، والجري ، والسفر أو أي شيء تفضله.
تعليقات
إرسال تعليق
اكتب تعليقك...